Como hoy es la reinauguración de este pseudoblog, va a haber dos entradas en un día. No va a ser algo habitual, ni mucho menos. Para que me conozcan me voy a presentar. Es bueno que quienes ocasionalmente puedan caer en este blog (generalmente buscando viagra a mitad de precio) sepan básicamente quien soy. "¿Cuál es la mejor forma que la gente conozca todo sobre mí?" Me pregunté. Mi vieja, que justo pasaba por ahí, me hizo acordar que tenía que tomar la pastilla, estaba hablando solo de nuevo. De todas formas me respondí: "Teniendo en cuenta que en ningún lado del blog hay una autobiografía 100% real (y por real, quiero decir inventada), solamente me queda tomar medidas drásticas y responder a esas "100 preguntas sobre tí" que la gente publica en facebutt, lo que es extraño es que no son preguntas pero en fin." En ese momento mi vieja entró con la pistola de dardos tranquilizantes y al grito de "De nuevo no!", me disparó. Me desperté en el hospital psiquiátrico, de nuevo. Como no tengo nada que hacer, porque las enfermeras solamente están buenas en las películas, voy a contestar esto con total sinceridad:
1. ¿Que hora es?: Hora de hacer algo por mi vida
2. Nombre y Apellido: Max Power, es una secadora para el pelo.
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu ultima torta de cumpleaños: Le pusieron una de esas bengalas. Lamentablemente se me prendió fuego el toldo y pasé mi cumpleaños en el Instituto del quemado, de nuevo.
4. ¿Estuviste enamorado anteriormente?: No, pero está dentro de la lista de 50 ciudades que quiero visitar antes de cumplir 50 años.
5. ¿Estas enamorado?: No, estoy en Córdoba.
6. Tu cumple es?: 31 de febrero
7. Religión: Esa con un montón de leyes locas que en la práctica no funcionan.
8. ¿Te haz emborrachado?: No, que yo me acuerde no.
9. ¿Amaste a alguien tanto como para llorar: Sí, principalmente porque no pudo sobrellevar la separación. 3 días estuve encerrado mientras me amenazan a punta de pistola y me decían "Pero si vamos a pasar el resto de nuestra vida juntos no?". Afortunadamente después se quedó sin batería. Juro que es la última vez que salgo con un robot.
10. ¿Estuviste en un choque de autos?: Eso explicaría por que mi encefalograma es plano.
11. ¿Cómo andas vestido?: Calzas negras, borceguies, medias de pluto, remera negra y rota de los thundercats, vincha verde con antenas del chapulín colorado. Me puse la cortina como capa.
12. ¿2 o 4 puertas?: No tengo idea, ni que fuera arquitecto
13. ¿Sprite o Seven up?: No sé, no fumo.
14. ¿Cerveza o vino?: La que enfríe más rápido el motor del auto.
15. ¿Café o té?: Té o Walcott?
16. ¿Helado?: ta fresco no?
17. Numero de calzado?: 4 pares, contando los borceguies que tengo puestos.
19. Lugar para que te besen?: La parte interna del párpado.
20: Que estas escuchando en este momento?: A una persona en el cuarto de al lado que dice ser el mensajero de Satán. O de Stan, no se escucha muy bien.
21. Flor favorita: Flor de puta.
22. Tema de conversación más destacado: Arquelogía y macumbas.
23. La gaseosa con o sin hielo: Con esos hielos que tienen una mosca adentro.
24. Tom o Jerry?: No, no tomé Jerry.
25. Disney o Warner Brothers?: Mario brothers 3. O ese que se convertía en mapache, no me acuerdo bien.
26. Restaurante de comida rápida: Cazo mi propio alimento.
28. De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: Soy amish, duermo en el campo, me baño en el río y no uso mascota virtual.
30. Dónde te ves en 10 años?: En un neuropsiquiátrico o trabajando en mac donalds.
31. De que persona recibiste el e-mail anterior: Centro de Asistencia al suicida.
32.Cual de tus amigos/as vive mas lejos: Mis amigos imaginarios no declararon domicilio.
34. Quién piensas que te responderá este e-mail mas rápidamente?: La policía federal o la interpol.
35. ¿Mascotas?: Una boa constrictora y un ornitorrinco.
36. ¿Qué cambiarias de tu vida?: Nombre, Apellido, Dirección, Fecha de nacimiento, nacionalidad y grupo sanguíneo.
37. Grupo o cantante favorito: El bambino pons.
38. ¿Qué pensas en la mañana cuando te despiertas?: Con éste mástil y yo sin bandera.
42. Tormentas te gustan o te asustan: No vi X-men, no me gusta la gente deforme. Aunque me gustaría tener unas de esas garras.
43. Si pudieras ser otra persona, quien serias: Chespirito.
44. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo quitas: Un hueso en el pelo. Si se les pega chicle en el pelo, no intenten sacarlo con un hueso, solo empeora las cosas.
45. ¿Que hay en las paredes de tu habitación?: Una gigantografia de la declaración de independencia de Indonesia.
46. ¿ Y debajo de tu cama?: Un completo turístico para cucarachas, una colección completa del gráfico, una raqueta de racquet ball, una alcachofa y, por algún motivo, un cuerno de rinoceronte.
49. Nombra a las personas que no te contestaran: Mertesaker, Michelle Obama y Julián Maidana.
50. ¿Quien te gustaría que la respondan?: Carlos Calvo y Pipo Cipolati
51. Colores preferidos: Índigo, no sé cual es, pero está bueno decirlo. Índigo.
52. Palabras que más dices: "Saaque si quiere ganar"
53. Comida preferida?: Carne ensobrada sobre huevo y astillas de pan acompañada de hortaliza de granja apisonada.
54. ¿Qué buscas en tu pareja ideal?: No sé si esto lo leen menores de 18 años. Por las dudas no contesto.
55. ¿Que le miras primero a el(ella)?: Que tenga todas las extremidades.
56. ¿Que es para ti la vida?: Es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que Flanders se muera.
58. Cancion favorita? por que?: Stairway to Heaven, aunque un día la escuché al revés y terminé cerca de Icho Cruz bañado en sangre de cabra.
60. Momento más triste de tu vida: Cuando me enteré que Gandalf es gay, cuando me enteré que Goofy y Tribilín son la misma persona.
62. Momento más humillante: El penal de Pochettino a Owen. HIJO DE PUTA!
64. Que buscas en el sexo opuesto: Depende, opuesto a quién?
65. Coleccionas algo: Cartílagos.
66. ¿Qué fobias tienes?: Hexakosioihexekontahexafobia
67. Que piensas de la muerte: Un tipazo. Me prestó la guadaña para arar mi jardín. La pasa a buscar el Martes que va a andar por el barrio por asuntos de trabajo.
68. ¿Te ha gustado algún amigo/a?: No voy a contestar si me siguen poniendo eso de o/a. Me quieren hacer pisar el palito.
69. Tiempo que tardas en arreglarte: No tengo arreglo, caso perdido.
70. Revista favorita: Esa de las minas en bolas. National Geographic.
71. ¿Le darías un beso a la persona que te envió éste mail?: Aún siendo una fundación sin fines de lucro... sí, sí le daría.
72. ¿Qué estación te gusta más?: La estación de Retiro.
77. La persona que exrañas: Todas las personas se extrañan conmigo. Debo ser bastante extraño.
79. Caricatura preferida?: Los simpsons y Negrácula
81. Equipo de fútbol: Yupanqui y Atlas, la otra pasión.
83. Programa de TV favorito?: Cualquiera en los que no estén Rial, Niembro ni ninguno de sus secuaces.
85. El peor sentimiento del mundo: Cualquiera que haya pisado caca de perro con una cucaracha arriba puede responder esta pregunta.
89. Chocolate o Vainilla: Vanilla Sky
90. Una almohada o dos: Dos, y de postre helado de Vanilla Sky.
91. Duermes con peluches: Una cabra degollada.
92. Si pudieras teñirte el cabello de un color, ¿Cuál sería?: Índigo.
93. Cuál es tu número favorito?: 113 (por lo menos me da la hora)
96. Dile algo a la persona que mas quieres: "Algo"
97. Condimento favorito en la ensalada: Winners don't use salad.
98 . Qué te gusta comer?: Esas hamburguesas que son dobles hamburguesas.
99. ¿Quién te felicito primero en tu cumpleaños?: Me mandaron varios mails de esas páginas de internet que te suscribís. Una con una tarjeta de un cocodrilo muy graciosa.
100. Que hora es: Es la hora de jugar.
Ese soy yo. Y aunque estoy seguro de que mi personalidad se resume en una sola palabra, sigo creyendo que puede haber menores leyendo esto. Así que no lo voy a decir.
Espero que esto les ayude a entender por qué escribo las cosas que escribo, hago las cosas que hago, y por qué odio a la barrabrava de Temperley.
Sin otro particular,
Flanders también la tiene adentro.
domingo, 14 de febrero de 2010
Un día como hoy
Me presento, mi nombre es Max Power (como para no desentonar con la página). Tomo la posta de esta porquería de blog para llevarlo por nuevos caminos nunca antes recorridos. Los caminos de la vergüenza, la deshonra y fiestas sin piñatas.
Hablando con el viejo dueño le pregunté:
Max Power: Che, loco y tu página?
Dueño Misterioso: ¿Página? Yo no tengo página.
MP: Bueno, ese intento de blog, yo me acuerdo que una vez te leí.
DM: Ahh, así que fuiste vos el que cayó por accidente. Bueno, te voy a decir lo que les digo a todos: Yo no tengo la culpa de que de ese día en adelante tu vida sea una mierda y no se te pare.
MP: No, a mí me parecía graciosa
DM: ...
MP: ¿Qué pasa?
DM: Gra... ciosa? Y eso que significa?
MP: Mirá, tengo una propuesta que hacerte
DM: Escucho
MP: Te compro el blog, te doy la mitad de mi pancho, ...
DM: Trato hecho, la contraseña es rickymaravilla666, ya sabes mi mail, ahora dame el pancho!!
Y así fue como ahora soy yo quien les habla. Tengo en claro que esto es una porquería, o quizás no llegue ni a eso. Pero la historia me avala. Grandes compañías fueron compradas cuando eran chicas a sus creadores originales por muy bajo costo. Esa gente después se cortó las pelotas y las tiró al Ganges. Entonces, ¿soy un visionario, o un terrible pelotudo? Que la historia me juzgue, yo tengo los mejores abogados.
Antes que nada quiero recomendarles algo. Somos muchos los que nos pasamos horas navegando por internet, y tenemos millones de páginas que nos gusta visitar pero nos hacen calentar porque "este hijo de puta nunca sube nada". Para no tener que andar visitando a diario esas páginas y después descargar nuestra frustración con el caimán del vecino, es que alguien inventó un lector de RSS. Es como tener uno de esos amigos que nos avisan con puntalidad religiosa cuando se estrenó un capítulo de tal o cual serie; o si salió esta o aquella película o si el porno de ahora es mejor que el de 6 años atrás. Todo lo que hace falta es una cuenta de gmail/google, y listo. Vamos a la página del Google Reader, nos logueamos y empezamos a agregar direcciones. Después solamente hace falta que visitemos una página para ver que hay de nuevo en todas las páginas que nos interesan (diarios, blogs, etc). Busquen un tutorial si realmente les interesa, porque yo como maestro me cago de hambre, pero está piola.
Si leen esto, y les causó aunque sea un poquito de risa, coméntenlo con sus amigos. Tenemos que llegar a 200 visitantes antes de fin de mes. Así que media pila loco.
Lo único que el viejo dueño me pidió que mantenga es una estupidez al final de cada entrada, pero por respeto a él, y principalmente a la difunta Maude...
Que se pudra Flanders!
Hablando con el viejo dueño le pregunté:
Max Power: Che, loco y tu página?
Dueño Misterioso: ¿Página? Yo no tengo página.
MP: Bueno, ese intento de blog, yo me acuerdo que una vez te leí.
DM: Ahh, así que fuiste vos el que cayó por accidente. Bueno, te voy a decir lo que les digo a todos: Yo no tengo la culpa de que de ese día en adelante tu vida sea una mierda y no se te pare.
MP: No, a mí me parecía graciosa
DM: ...
MP: ¿Qué pasa?
DM: Gra... ciosa? Y eso que significa?
MP: Mirá, tengo una propuesta que hacerte
DM: Escucho
MP: Te compro el blog, te doy la mitad de mi pancho, ...
DM: Trato hecho, la contraseña es rickymaravilla666, ya sabes mi mail, ahora dame el pancho!!
Y así fue como ahora soy yo quien les habla. Tengo en claro que esto es una porquería, o quizás no llegue ni a eso. Pero la historia me avala. Grandes compañías fueron compradas cuando eran chicas a sus creadores originales por muy bajo costo. Esa gente después se cortó las pelotas y las tiró al Ganges. Entonces, ¿soy un visionario, o un terrible pelotudo? Que la historia me juzgue, yo tengo los mejores abogados.
Antes que nada quiero recomendarles algo. Somos muchos los que nos pasamos horas navegando por internet, y tenemos millones de páginas que nos gusta visitar pero nos hacen calentar porque "este hijo de puta nunca sube nada". Para no tener que andar visitando a diario esas páginas y después descargar nuestra frustración con el caimán del vecino, es que alguien inventó un lector de RSS. Es como tener uno de esos amigos que nos avisan con puntalidad religiosa cuando se estrenó un capítulo de tal o cual serie; o si salió esta o aquella película o si el porno de ahora es mejor que el de 6 años atrás. Todo lo que hace falta es una cuenta de gmail/google, y listo. Vamos a la página del Google Reader, nos logueamos y empezamos a agregar direcciones. Después solamente hace falta que visitemos una página para ver que hay de nuevo en todas las páginas que nos interesan (diarios, blogs, etc). Busquen un tutorial si realmente les interesa, porque yo como maestro me cago de hambre, pero está piola.
Si leen esto, y les causó aunque sea un poquito de risa, coméntenlo con sus amigos. Tenemos que llegar a 200 visitantes antes de fin de mes. Así que media pila loco.
Lo único que el viejo dueño me pidió que mantenga es una estupidez al final de cada entrada, pero por respeto a él, y principalmente a la difunta Maude...
Que se pudra Flanders!
martes, 1 de diciembre de 2009
Gracias, caja de empleados
Hoy me levanté con una idea re loca. Voy a empezar una campaña loca de promoción al blog. Lo voy a promocionar en foros, blogs, comentarios de fotos de minas en bolas, chats, etc. Incluso voy a pegar volantes en postes de luz. Les voy a enseñar a usar un lector RSS (que como me gusta superarme aprendí que es y como se usa) y mil cosas más para que estén obligados a leerme. Mi objetivo es que 10 personas (distintas) lean este blog en el próximo año (finales de 2010). De cumplirlo, quizás retome esto que tengo abandonado.
Mi menos cordial saludo,
Púdrete Flanders!
P.S.: No, no me agarró un ataque repentino de autoestima y ahora me considero gracioso. Simplemente me di cuenta que CUALQUIER pelotudo hoy en día no solamente tiene un blog para escribir pelotudeces (o un boludo puede escribir boludeces, cualquiera de las dos), si no que encima GANAN PLATA CON ESO!! Además quería probar que se siente eso de "estar a la moda".
Mi menos cordial saludo,
Púdrete Flanders!
P.S.: No, no me agarró un ataque repentino de autoestima y ahora me considero gracioso. Simplemente me di cuenta que CUALQUIER pelotudo hoy en día no solamente tiene un blog para escribir pelotudeces (o un boludo puede escribir boludeces, cualquiera de las dos), si no que encima GANAN PLATA CON ESO!! Además quería probar que se siente eso de "estar a la moda".
viernes, 18 de julio de 2008
Internet: Hecha por boludos, para boludos.
Está claro que Internet se creó con otros fines.
La mayoría de ustedes debe estar al tanto de que Internet fue creada con fines bélicos. En la Guerra Fría se desarrollo un protocolo (WTF/P, de sus siglas en Inglés Wall Tinckle Fable/Pertinate), el cual permitía el intercambio de paquetes a una velocidad cercana a los 700 kilo baudios, suficiente para trasmitir un Implant en 8 microsegundos. No era mucho para la época, si consideramos lo 1.500 macro stings por segundo que se alcanzaron recientemente, pero era suficiente para revelar la posición de un submarino (sólo los nucleares), y evitar a tiempo la colisión.
Pero con la mejora de las resistencias eléctricas y la aplicación de la ley de Steven-Rascal, es que llega el primer invento útil de la humanidad, el MODEM (de sus siglas en inglés, MODEM).
Está bien, todo es mentira, Internet se inventó para otra cosa: Para nuclear boludos.
Yo podría haber inventado prácticamente CUALQUIER cosa, y tengo suficiente credibilidad como para que alguien entre, lo lea, lo considere verdad, y difunda el rumor con sus amigos y en la verdulería de Don Cacho.
Con el simple hecho de tener acceso a la red de redes, viene aparejada la infusión inmediata de todo el conocimiento alcanzado por la humanidad hasta el momento, dandonos no solo permiso, si no la obligación, de escribir sobre estos temas (como si realmente supiéramos de lo que estamos hablando). Y por supuesto, iniciar debates y discusiones con gente completamente desconocida, que comparte esos mismos conocimientos.
Para graficar un poco las cosas veamos una conversación real (y por real, quiero decir inventada), de una sala de chat al azar (y por al azar, quiero decir inventada):
Mindy: hola?
Mork: hola mindy, como estas?
Mindy: bn bn, y vs?
Mork:
tmb, que contas?
Mindy: nada, caliente por las retenciones
Mork: para mi ta bn, si no retienen, no habria retenciones
Mindy: claro, pero sin retenciones la economia prospera
Mork: no se, todo depende del euro que fluctua
Mindy: pero la libra es la moneda mas fuerte
Mork: claro, pasa que con el tema de las invasiones inglesas se quedarn klientes
Mindy: mas que calientes, fritos :P
Mork: kakakakaka
Mindy: lei en internet que fue la movida historia mas astuta del milenio
Mork: y si, es porque somos argentinos
Mindy: sabias que los argentinos inventaron el dulce de leche y la podadora de cesped?
Mork: si, tambien el auto y las gerenciadoras.
Mindy: pobre racing, no se si esta temporada se salva
Mork: el problema es el esquema tactico
Mindy: vos dcis?
Mork: Obvio, si vos parás un 3-1-2-1-2-1 se hace dificil entrar por los costados
Mork: a ver kuando lo entiende el chocho Llop
Mindy: pero tiene los jugadores?
Mork: claro, aunque habria qe aser unos refuersos
Mindy: a mi me gustaba el polaco bastia
Mork: el polaco era todo un referente, lo dijo don niembro
Mindy: don niembro mi amor (L)
Mork: es un gran periodista don niembro
Mindy: quizas el mas serio de la argentina
Mork: el argentino no es asi, es jodon
Mindy: se, le gusta la joda y el fernet
Mork: seee, un buen fernando
Mindy: niembro?
Mork: kakakakakakakak
Mindy: jajjjjjja
Mindy: dicen que el fernet es holandes, pero para mi es mentira
Mork: y... en holanda todo pega
Mindy: deben andar todos re drogados por las calles
Mork: no, nada que ver, son todos pacificos
Mindy: fuiste?
Mork: no pero no cuesta imaginarselo
Mindy: seeeee, los edificios deben estar todos torcidos
Mork: no los arquitectos son re serios
Mindy: no sabia
Mork: see, los arquitectos holandeses tienen fama internasional
Mork: hace poco hubo un concurso, y en la final hubo dos holandeces
Mindy: si, algo habia escuchado
Mork: seguro
Mindy: uh, ya empezo dragon ball
Mork: no yo no veo eso
Mindy: por?
Mork: porque tiene mensaje satanico
Mindy: en serio??????????????????
Mork: si, fijate, en una parte dice "me las pagaras"
Mork: pero si lo pasás al reves, invertis los colores y la polaridad artica
Mork: y lo ves con los ojos cerrados
Mork: vas a poder escuchar como una cosa que se quema
Mork: dicen los que saben que eso es el infierno ardiendo
Mork: por eso no lo veo mas
Mindy: no sabia que bajon
Mork: aparte es un estudi hecho por unos profesionales que se dedican solo a eso
Mindy: no lo voy a ver ya veo que me poseye
Mork: si por las dudas
Mindy: o como el otro que le daba epilepsia
Mork: ah, pero eso era culpa de los padres
Mindy: por que?
Mork: porque hay una opcion en los televisores japoneses que evita esas secuencias de colores
Mork: pero los padres no la activaron
Mindy: me voy a fijar si el mio tiene
Mork: dale, yo me voy a hacer la tarea, mañana empezamos con la tabla del 6, ya voy aprendiendo a multiplicar :)
Mindy: uufa, yo tb kiero!!
Mork: ya vas a llegar a saber tanto como yo (H)
Mindy: ojala :)
Podría seguir, pero ya quedó claro el punto. Todos hablan de todo, con un conocimiento que solo se debe adquirir en blogs y fotologs. Esas cosas no están en los libros.
Podria muy sencillamente probar lo que digo creando dos blogs/fotologs o lo más new age que haya salido como esos facebook o RSS, que no sé que son ni como se usa ninguno. Uno titularlo "LHC: ¿el fin de la existencia?", mientras que el otro diría algo como "Bailando por un sueño 43: hecatombe en el Etna". No me cabe la menor duda de cual tendría mayor cantidad de visitantes, y de pelotudos.
Che, me cansé de escribir. Esto es una paja.
Otro día les cuento de los fotologs y las aberraciones al idioma, o quizás no.
Y, como siempre,
Flanders Sucks.
La mayoría de ustedes debe estar al tanto de que Internet fue creada con fines bélicos. En la Guerra Fría se desarrollo un protocolo (WTF/P, de sus siglas en Inglés Wall Tinckle Fable/Pertinate), el cual permitía el intercambio de paquetes a una velocidad cercana a los 700 kilo baudios, suficiente para trasmitir un Implant en 8 microsegundos. No era mucho para la época, si consideramos lo 1.500 macro stings por segundo que se alcanzaron recientemente, pero era suficiente para revelar la posición de un submarino (sólo los nucleares), y evitar a tiempo la colisión.
Pero con la mejora de las resistencias eléctricas y la aplicación de la ley de Steven-Rascal, es que llega el primer invento útil de la humanidad, el MODEM (de sus siglas en inglés, MODEM).
Está bien, todo es mentira, Internet se inventó para otra cosa: Para nuclear boludos.
Yo podría haber inventado prácticamente CUALQUIER cosa, y tengo suficiente credibilidad como para que alguien entre, lo lea, lo considere verdad, y difunda el rumor con sus amigos y en la verdulería de Don Cacho.
Con el simple hecho de tener acceso a la red de redes, viene aparejada la infusión inmediata de todo el conocimiento alcanzado por la humanidad hasta el momento, dandonos no solo permiso, si no la obligación, de escribir sobre estos temas (como si realmente supiéramos de lo que estamos hablando). Y por supuesto, iniciar debates y discusiones con gente completamente desconocida, que comparte esos mismos conocimientos.
Para graficar un poco las cosas veamos una conversación real (y por real, quiero decir inventada), de una sala de chat al azar (y por al azar, quiero decir inventada):
Mindy: hola?
Mork: hola mindy, como estas?
Mindy: bn bn, y vs?
Mork:
tmb, que contas?Mindy: nada, caliente por las retenciones
Mork: para mi ta bn, si no retienen, no habria retenciones
Mindy: claro, pero sin retenciones la economia prospera
Mork: no se, todo depende del euro que fluctua
Mindy: pero la libra es la moneda mas fuerte
Mork: claro, pasa que con el tema de las invasiones inglesas se quedarn klientes
Mindy: mas que calientes, fritos :P
Mork: kakakakaka
Mindy: lei en internet que fue la movida historia mas astuta del milenio
Mork: y si, es porque somos argentinos
Mindy: sabias que los argentinos inventaron el dulce de leche y la podadora de cesped?
Mork: si, tambien el auto y las gerenciadoras.
Mindy: pobre racing, no se si esta temporada se salva
Mork: el problema es el esquema tactico
Mindy: vos dcis?
Mork: Obvio, si vos parás un 3-1-2-1-2-1 se hace dificil entrar por los costados
Mork: a ver kuando lo entiende el chocho Llop
Mindy: pero tiene los jugadores?
Mork: claro, aunque habria qe aser unos refuersos
Mindy: a mi me gustaba el polaco bastia
Mork: el polaco era todo un referente, lo dijo don niembro
Mindy: don niembro mi amor (L)
Mork: es un gran periodista don niembro
Mindy: quizas el mas serio de la argentina
Mork: el argentino no es asi, es jodon
Mindy: se, le gusta la joda y el fernet
Mork: seee, un buen fernando
Mindy: niembro?
Mork: kakakakakakakak
Mindy: jajjjjjja
Mindy: dicen que el fernet es holandes, pero para mi es mentira
Mork: y... en holanda todo pega
Mindy: deben andar todos re drogados por las calles
Mork: no, nada que ver, son todos pacificos
Mindy: fuiste?
Mork: no pero no cuesta imaginarselo
Mindy: seeeee, los edificios deben estar todos torcidos
Mork: no los arquitectos son re serios
Mindy: no sabia
Mork: see, los arquitectos holandeses tienen fama internasional
Mork: hace poco hubo un concurso, y en la final hubo dos holandeces
Mindy: si, algo habia escuchado
Mork: seguro
Mindy: uh, ya empezo dragon ball
Mork: no yo no veo eso
Mindy: por?
Mork: porque tiene mensaje satanico
Mindy: en serio??????????????????
Mork: si, fijate, en una parte dice "me las pagaras"
Mork: pero si lo pasás al reves, invertis los colores y la polaridad artica
Mork: y lo ves con los ojos cerrados
Mork: vas a poder escuchar como una cosa que se quema
Mork: dicen los que saben que eso es el infierno ardiendo
Mork: por eso no lo veo mas
Mindy: no sabia que bajon
Mork: aparte es un estudi hecho por unos profesionales que se dedican solo a eso
Mindy: no lo voy a ver ya veo que me poseye
Mork: si por las dudas
Mindy: o como el otro que le daba epilepsia
Mork: ah, pero eso era culpa de los padres
Mindy: por que?
Mork: porque hay una opcion en los televisores japoneses que evita esas secuencias de colores
Mork: pero los padres no la activaron
Mindy: me voy a fijar si el mio tiene
Mork: dale, yo me voy a hacer la tarea, mañana empezamos con la tabla del 6, ya voy aprendiendo a multiplicar :)
Mindy: uufa, yo tb kiero!!
Mork: ya vas a llegar a saber tanto como yo (H)
Mindy: ojala :)
Podría seguir, pero ya quedó claro el punto. Todos hablan de todo, con un conocimiento que solo se debe adquirir en blogs y fotologs. Esas cosas no están en los libros.
Podria muy sencillamente probar lo que digo creando dos blogs/fotologs o lo más new age que haya salido como esos facebook o RSS, que no sé que son ni como se usa ninguno. Uno titularlo "LHC: ¿el fin de la existencia?", mientras que el otro diría algo como "Bailando por un sueño 43: hecatombe en el Etna". No me cabe la menor duda de cual tendría mayor cantidad de visitantes, y de pelotudos.
Che, me cansé de escribir. Esto es una paja.
Otro día les cuento de los fotologs y las aberraciones al idioma, o quizás no.
Y, como siempre,
Flanders Sucks.
jueves, 10 de julio de 2008
Retoques
Dejo madurar el blog un tiempo y ya me lo hacen bosta.
Resulta que entro y encuentro que donde dice "Usted es el visitante: " y solía haber un contador ahora había un link que decía "Coches Usados" y llevaba a un página completamente desconocida.
Sí, decía "Coches Usados". No sé si eran cochecitos para bebés.
También agregué un buscador, como para que puedan navegar fluidamente entre las 3 entradas de éste blog.
Y agregué el RSS que no sé que carajo es, pero todos los blogs lo tienen y éste no puede ser la excepción, si alguien sabe como funciona, no me importa, total no lo uso.
Próximamente (es decir, en unos 8 o 9 meses) se viene algo de material nuevo y fresco (con 8% de material original).
Saludos,
y que se pudra Ned Flandrers...
Resulta que entro y encuentro que donde dice "Usted es el visitante: " y solía haber un contador ahora había un link que decía "Coches Usados" y llevaba a un página completamente desconocida.
Sí, decía "Coches Usados". No sé si eran cochecitos para bebés.
También agregué un buscador, como para que puedan navegar fluidamente entre las 3 entradas de éste blog.
Y agregué el RSS que no sé que carajo es, pero todos los blogs lo tienen y éste no puede ser la excepción, si alguien sabe como funciona, no me importa, total no lo uso.
Próximamente (es decir, en unos 8 o 9 meses) se viene algo de material nuevo y fresco (con 8% de material original).
Saludos,
y que se pudra Ned Flandrers...
martes, 25 de marzo de 2008
Hola, hola, probando el blog, Mr. Roboto!
O Córdoba Corazón de mi país III: The final Round Robin (pero sin Batman).
Nuevamente he regresado.
Sé que no se lo esperaban.
Pero agradezco a mi mamá y al primo nacho por hacer esto posible.
Querido(a)(os)(as) lector(es)(as)(aeae). Sé que es poco probable que tenga lectoras mujeres, pero si algún día la tenemos, mi mail está por algún lado de esta página. Y no, a vos detallista que estarás pensando "es redundante decir lectoras mujeres" quiero decirte que no lo es. Ojalá algún día tengas la desgracia de estar con algo que vos pensás que es una bella dama, para no ser más que el 8 de la reserva de banfield.
Estuve fuera mucho tiempo, trabajando mucho en el diseño de la página. Después me di cuenta que la página no servía y lo dejé, me uní a una secta. Comencé un curso acelerado a distancia de "Hágalo usted mismo", pero lo único que no hice fue el curso. Fui expulsado de la secta porque me robaba las pizzarras. Puse un parripollo, pero los del campo me hicieron piquete (de ojos), no pude ver, y lo incendié. Fui a juicio por incendio premeditado (ni que supiera lo que es), fui encontado inocente y sentenciado a 14 años de prisión sin posibilidad de salir por buena conducta, bajo palabra o bajo el camión de la lavandería. Una vez dentro un guardia me hizo una propuesta que no pude rechazar. Él me dejaba escapar si yo le hacía un "trabajito". Obviamente acepté, y luego de terminar una monografía de 263 páginas sobre "Haga su propia monografia constituida por 263 páginas sin tocar jamás, nunca, ni por casualidad, la por todos odiada vocal no incluida aquí {a, i, o, u}", que luego se transformaría en un best seller, bajo el título "Il Inginioso Hidalgo Don Quijoto de la pancha"o "Coma Comida" en locales pop-swing-rusticstone pude salir libre. Después de eso enderecé mi vida y ahora escribo en un blog con olor a orines de gato.
Ya habiendo intentado escribir sobre diversos temas y habiendo fracasado. Viendo retórica y mi sintaxis disminuida en gran parte por los genes simpson y mi adicción al polvo de ladrillo. Ya sin ganas de comunicar verdades a un mundo que está cada vez más perdido. Sin motivación alguna para nada, decidí que lo mejor sería terminar el análisis comenzado alguna vez sobre la noche en ésta, mi ciudad natal.
Generalmente yo hago chistes, frecuentemente sin gracia alguna, a la hora de introducir links a updates anteriores, pero como están en la otra página podés leerlos acá y acá. Acá no.
Hablando de unidades existenciales básicas, sabemos que todas tienen un comienzo, un desarrollo y un final. Lógicamente tenemos también excepciones, como Cafu que no conoce el final, o la fama de ésta página que no tuvo inicio. Pero la noche de viernes o sábado tiene estas 3 etapas claramente definidas. A menos que te chupés solo en tu casa, donde no solo uno está mezclando las 3 etapas, si no que hay que mezclar más de 3 tipos de alcohol para no morirse del bodrio y/o aburrimiento.
Llegado este punto quiero aclarar que no soy un alcohólico de mierda. Tomo de vez en cuando, pero no hasta descontrolarme ni mucho menos. Algún lector me ha dicho por ahí que por lo que escribo debo tener más conocimientos en alcohol que el burrito ortega, pero no es así. Uno no tiene que haber jugado en la selección de fútbol para opinar de fútbol ni hace falta ser mujer para darse cuenta que una mina parte la tierra, y no exactamente por ser una luchadora de sumo. Si fuera así yo solo podría hablar de los Simpsons y dar clases en alguna universidad de prestigio sobre Estregamiento Testicular II (también conocido como rascarse un huevo) o Alpedismo Nivel 4 (también conocido como Alpedismo Nivel 4). Y más allá de los comentarios en el update anterior sobre Sebastián (QEPD), no soy gay. Me gustan las mujeres, la tele fuerte y las películos con argumento apenas suficiente para que un par de minas muestren escotes irrisorios.
Si bien me fui completamente por las ramas, aclaré ciertos aspectos de mi personalidad que hubieran hecho que las 2 primeras lineas de éste update hubieran carecido completamente de sentido. ¿A dónde quiero llegar con todo esto? Hemos descripto el inicio de una noche loca, en la primera entrega de esta trilogía. Hemos descripto el desarrollo de una alocada noche, en la segunda entrega. Y como es lógico en ésta hemos de describir el ciclo reproductivo la mangosta africana adulta.
Cuando uno sale del boliche, hay un par de preguntas que deben ser respondidas a la brevedad. He aquí alguna de ellas:
- ¿Dónde carajo estoy?
- ¿Cómo llegué hasta acá?
- ¿Gris o Beige?
- ¿Y ahora cómo me acuerdo lo que hice para terminar con estas dos rubias?
- ¿Y ahora cómo me olvido de lo que hice para terminar con estos dos pelados?
- ¿A cuánto está el kilo de kiwi?
- Si un tren sale de Londres a Manchester a las 11:00 AM. Y un helicóptero aterriza en Washington DC a las 11:15. Considerando la presión atmosférica (de Urano), la pregunta es: ¿Vale la pena seguir leyendo esto?
-Tres tristes tigres comen trigo. Si el trigo está aderezado con unas gotitas de LSD, los tristes tigres, seguirán estando tristes, Trinity?
- ¿Cuál es el error de la pregunta anterior?
a. Los tristes tigres se llaman Troglio, Tararira y Tribiani.
c. Los tigres no comen trigo, ni siquiera para superar una depresión.
d. Trinity no puede contestar a la pregunta, pues está en la matrix.
e. Neo le puso el LSD en el trigo a los tigres, en una pelea con el del señor de los anillos.
Algunas de esas preguntas tienen respuestas, otras no, y viceversa. Lo importante es que como nosotros somos tan cool y tan joe y tan billy cristal, vamos a bailar a lugares que para llegar tenemos que tomar un colectivo que sale el viernes, hace escala dos veces en rosario, pasa por el tunel submarino y está llegando al boliche el sábado, tipo 8, 8 y media, de la noche. La ida no es problema, pues eso se decide haciendo uso del 100% de nuestra capacidad, en cambio para la vuelta utilizamos el ?% de nuestra capacidad, teniendo que reemplazar ? por un número al azar... entre 1 y 2. Es por eso que cuando tengan hijos y reciban una llamada por cobrar de Hong Kong, recuerden que alguna vez nosotros fuimos iguales, y así podremos aplicar los mismos castigos que nuestros padres. Como el clásico Fisura Craneos, o la catapulta.
Curiosamente siempre conseguimos volver a nuestro hogar, ya sea en un colectivo que nos tomamos al azar, un taxi compartido con gente que uno no conoce, o por razón desconocida. Muchos padres todavía piensan que sus hijos tienen futuro, por lo que para estos niños el regreso a su hogar es todo un tema a tratar. Otros padres, en cambio, saben que ya estamos perdidos y directamente nos preguntan para qué volvimos.
Aprovechando que éste es el único tema con éxito a la hora de escribir updates, voy tener que dividir éste update en dos. Y el que sigue en dos. Y el siguiente también en dos. No sé si se podrá aplicar el logaritmo peneriano para simplificar la ecuación. Lo que no quiero es entrar en ritmo para licuidificarme el pene. En la próxima edición veremos claros ejemplos de situaciones que nos podrían pasar todos los días, o cuando menos, día de por medio. En fin, basta de juegos de palabras, estén atentos que el próximo update puede ser subido a la brevedad, o en una semana, o cuando se me de la gana.
Y que se pudra Flanders...
Nuevamente he regresado.
Sé que no se lo esperaban.
Pero agradezco a mi mamá y al primo nacho por hacer esto posible.
Querido(a)(os)(as) lector(es)(as)(aeae). Sé que es poco probable que tenga lectoras mujeres, pero si algún día la tenemos, mi mail está por algún lado de esta página. Y no, a vos detallista que estarás pensando "es redundante decir lectoras mujeres" quiero decirte que no lo es. Ojalá algún día tengas la desgracia de estar con algo que vos pensás que es una bella dama, para no ser más que el 8 de la reserva de banfield.
Estuve fuera mucho tiempo, trabajando mucho en el diseño de la página. Después me di cuenta que la página no servía y lo dejé, me uní a una secta. Comencé un curso acelerado a distancia de "Hágalo usted mismo", pero lo único que no hice fue el curso. Fui expulsado de la secta porque me robaba las pizzarras. Puse un parripollo, pero los del campo me hicieron piquete (de ojos), no pude ver, y lo incendié. Fui a juicio por incendio premeditado (ni que supiera lo que es), fui encontado inocente y sentenciado a 14 años de prisión sin posibilidad de salir por buena conducta, bajo palabra o bajo el camión de la lavandería. Una vez dentro un guardia me hizo una propuesta que no pude rechazar. Él me dejaba escapar si yo le hacía un "trabajito". Obviamente acepté, y luego de terminar una monografía de 263 páginas sobre "Haga su propia monografia constituida por 263 páginas sin tocar jamás, nunca, ni por casualidad, la por todos odiada vocal no incluida aquí {a, i, o, u}", que luego se transformaría en un best seller, bajo el título "Il Inginioso Hidalgo Don Quijoto de la pancha"o "Coma Comida" en locales pop-swing-rusticstone pude salir libre. Después de eso enderecé mi vida y ahora escribo en un blog con olor a orines de gato.
Ya habiendo intentado escribir sobre diversos temas y habiendo fracasado. Viendo retórica y mi sintaxis disminuida en gran parte por los genes simpson y mi adicción al polvo de ladrillo. Ya sin ganas de comunicar verdades a un mundo que está cada vez más perdido. Sin motivación alguna para nada, decidí que lo mejor sería terminar el análisis comenzado alguna vez sobre la noche en ésta, mi ciudad natal.
Generalmente yo hago chistes, frecuentemente sin gracia alguna, a la hora de introducir links a updates anteriores, pero como están en la otra página podés leerlos acá y acá. Acá no.
Hablando de unidades existenciales básicas, sabemos que todas tienen un comienzo, un desarrollo y un final. Lógicamente tenemos también excepciones, como Cafu que no conoce el final, o la fama de ésta página que no tuvo inicio. Pero la noche de viernes o sábado tiene estas 3 etapas claramente definidas. A menos que te chupés solo en tu casa, donde no solo uno está mezclando las 3 etapas, si no que hay que mezclar más de 3 tipos de alcohol para no morirse del bodrio y/o aburrimiento.
Llegado este punto quiero aclarar que no soy un alcohólico de mierda. Tomo de vez en cuando, pero no hasta descontrolarme ni mucho menos. Algún lector me ha dicho por ahí que por lo que escribo debo tener más conocimientos en alcohol que el burrito ortega, pero no es así. Uno no tiene que haber jugado en la selección de fútbol para opinar de fútbol ni hace falta ser mujer para darse cuenta que una mina parte la tierra, y no exactamente por ser una luchadora de sumo. Si fuera así yo solo podría hablar de los Simpsons y dar clases en alguna universidad de prestigio sobre Estregamiento Testicular II (también conocido como rascarse un huevo) o Alpedismo Nivel 4 (también conocido como Alpedismo Nivel 4). Y más allá de los comentarios en el update anterior sobre Sebastián (QEPD), no soy gay. Me gustan las mujeres, la tele fuerte y las películos con argumento apenas suficiente para que un par de minas muestren escotes irrisorios.
Si bien me fui completamente por las ramas, aclaré ciertos aspectos de mi personalidad que hubieran hecho que las 2 primeras lineas de éste update hubieran carecido completamente de sentido. ¿A dónde quiero llegar con todo esto? Hemos descripto el inicio de una noche loca, en la primera entrega de esta trilogía. Hemos descripto el desarrollo de una alocada noche, en la segunda entrega. Y como es lógico en ésta hemos de describir el ciclo reproductivo la mangosta africana adulta.
Cuando uno sale del boliche, hay un par de preguntas que deben ser respondidas a la brevedad. He aquí alguna de ellas:
- ¿Dónde carajo estoy?
- ¿Cómo llegué hasta acá?
- ¿Gris o Beige?
- ¿Y ahora cómo me acuerdo lo que hice para terminar con estas dos rubias?
- ¿Y ahora cómo me olvido de lo que hice para terminar con estos dos pelados?
- ¿A cuánto está el kilo de kiwi?
- Si un tren sale de Londres a Manchester a las 11:00 AM. Y un helicóptero aterriza en Washington DC a las 11:15. Considerando la presión atmosférica (de Urano), la pregunta es: ¿Vale la pena seguir leyendo esto?
-Tres tristes tigres comen trigo. Si el trigo está aderezado con unas gotitas de LSD, los tristes tigres, seguirán estando tristes, Trinity?
- ¿Cuál es el error de la pregunta anterior?
a. Los tristes tigres se llaman Troglio, Tararira y Tribiani.
c. Los tigres no comen trigo, ni siquiera para superar una depresión.
d. Trinity no puede contestar a la pregunta, pues está en la matrix.
e. Neo le puso el LSD en el trigo a los tigres, en una pelea con el del señor de los anillos.
Algunas de esas preguntas tienen respuestas, otras no, y viceversa. Lo importante es que como nosotros somos tan cool y tan joe y tan billy cristal, vamos a bailar a lugares que para llegar tenemos que tomar un colectivo que sale el viernes, hace escala dos veces en rosario, pasa por el tunel submarino y está llegando al boliche el sábado, tipo 8, 8 y media, de la noche. La ida no es problema, pues eso se decide haciendo uso del 100% de nuestra capacidad, en cambio para la vuelta utilizamos el ?% de nuestra capacidad, teniendo que reemplazar ? por un número al azar... entre 1 y 2. Es por eso que cuando tengan hijos y reciban una llamada por cobrar de Hong Kong, recuerden que alguna vez nosotros fuimos iguales, y así podremos aplicar los mismos castigos que nuestros padres. Como el clásico Fisura Craneos, o la catapulta.
Curiosamente siempre conseguimos volver a nuestro hogar, ya sea en un colectivo que nos tomamos al azar, un taxi compartido con gente que uno no conoce, o por razón desconocida. Muchos padres todavía piensan que sus hijos tienen futuro, por lo que para estos niños el regreso a su hogar es todo un tema a tratar. Otros padres, en cambio, saben que ya estamos perdidos y directamente nos preguntan para qué volvimos.
Aprovechando que éste es el único tema con éxito a la hora de escribir updates, voy tener que dividir éste update en dos. Y el que sigue en dos. Y el siguiente también en dos. No sé si se podrá aplicar el logaritmo peneriano para simplificar la ecuación. Lo que no quiero es entrar en ritmo para licuidificarme el pene. En la próxima edición veremos claros ejemplos de situaciones que nos podrían pasar todos los días, o cuando menos, día de por medio. En fin, basta de juegos de palabras, estén atentos que el próximo update puede ser subido a la brevedad, o en una semana, o cuando se me de la gana.
Y que se pudra Flanders...
viernes, 14 de marzo de 2008
Finalmente
Finalmente la página menos visitada de internet pasó al mundo de los blogs.
Está bien, yo dije que nunca iba a tener un blog. Pero luego de pensarlo detalladamente, mi "página" no era más que un blog de poca monta, que hasta me representaba dificultades al momento de subir material.
Esto no significa, desde ningún punto de vista, que vaya a actualizar seguido. De hecho, no significa que vaya a volver a escribir en este blog. En realidad, no significa absolutamente nada. Es que, a fin de cuentas, solamente yo debo estar leyendo esto.
Les pido paciencia a mi(s) lector(es) en el período de transición. Pues lo que antes eran updates, ahora son entradas. Lo que antes eran visitantes, ahora son "gente que visita blogs". Lo que antes era café, ahora es mocachino, que no sé que es, pero lo dicen en american pie así que debe ser alguna especie de lubricante.
En fin, visiten la antigua página para leer antiguos updates.
ACLARACIÓN: La página en sus inicios era mala. Muy mala. Subía cosas sin sentido y cosas que encontraba en internet, también sin sentido. Luego un día decidí que era hora de plasmar todo el potencial de mi mente creativa en mi página. Si antes era mala, ese día empeoró, y siguió empeorando día a día. Luego mejoró un poco, pero después empeoró aún más. Irónicamente, mientras peor era mi página, a la gente más le gustaba. Así que ahora solo subo un par de boludeces por año y la gente me aclama. Entiéndase por "gente" un grupo de no más de 3 personas, seguramente con severo retraso mental, y claramente analfabetos, pues nadie que sepa leer me aclamaría.
En fin, un nuevo blog comienza, pero es la misma mierda con más ganas. En realidad con menos.
Y que se pudra flanders...
Está bien, yo dije que nunca iba a tener un blog. Pero luego de pensarlo detalladamente, mi "página" no era más que un blog de poca monta, que hasta me representaba dificultades al momento de subir material.
Esto no significa, desde ningún punto de vista, que vaya a actualizar seguido. De hecho, no significa que vaya a volver a escribir en este blog. En realidad, no significa absolutamente nada. Es que, a fin de cuentas, solamente yo debo estar leyendo esto.
Les pido paciencia a mi(s) lector(es) en el período de transición. Pues lo que antes eran updates, ahora son entradas. Lo que antes eran visitantes, ahora son "gente que visita blogs". Lo que antes era café, ahora es mocachino, que no sé que es, pero lo dicen en american pie así que debe ser alguna especie de lubricante.
En fin, visiten la antigua página para leer antiguos updates.
ACLARACIÓN: La página en sus inicios era mala. Muy mala. Subía cosas sin sentido y cosas que encontraba en internet, también sin sentido. Luego un día decidí que era hora de plasmar todo el potencial de mi mente creativa en mi página. Si antes era mala, ese día empeoró, y siguió empeorando día a día. Luego mejoró un poco, pero después empeoró aún más. Irónicamente, mientras peor era mi página, a la gente más le gustaba. Así que ahora solo subo un par de boludeces por año y la gente me aclama. Entiéndase por "gente" un grupo de no más de 3 personas, seguramente con severo retraso mental, y claramente analfabetos, pues nadie que sepa leer me aclamaría.
En fin, un nuevo blog comienza, pero es la misma mierda con más ganas. En realidad con menos.
Y que se pudra flanders...
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