Como hoy es la reinauguración de este pseudoblog, va a haber dos entradas en un día. No va a ser algo habitual, ni mucho menos. Para que me conozcan me voy a presentar. Es bueno que quienes ocasionalmente puedan caer en este blog (generalmente buscando viagra a mitad de precio) sepan básicamente quien soy. "¿Cuál es la mejor forma que la gente conozca todo sobre mí?" Me pregunté. Mi vieja, que justo pasaba por ahí, me hizo acordar que tenía que tomar la pastilla, estaba hablando solo de nuevo. De todas formas me respondí: "Teniendo en cuenta que en ningún lado del blog hay una autobiografía 100% real (y por real, quiero decir inventada), solamente me queda tomar medidas drásticas y responder a esas "100 preguntas sobre tí" que la gente publica en facebutt, lo que es extraño es que no son preguntas pero en fin." En ese momento mi vieja entró con la pistola de dardos tranquilizantes y al grito de "De nuevo no!", me disparó. Me desperté en el hospital psiquiátrico, de nuevo. Como no tengo nada que hacer, porque las enfermeras solamente están buenas en las películas, voy a contestar esto con total sinceridad:
1. ¿Que hora es?: Hora de hacer algo por mi vida
2. Nombre y Apellido: Max Power, es una secadora para el pelo.
3. Cantidad de velas que aparecieron en tu ultima torta de cumpleaños: Le pusieron una de esas bengalas. Lamentablemente se me prendió fuego el toldo y pasé mi cumpleaños en el Instituto del quemado, de nuevo.
4. ¿Estuviste enamorado anteriormente?: No, pero está dentro de la lista de 50 ciudades que quiero visitar antes de cumplir 50 años.
5. ¿Estas enamorado?: No, estoy en Córdoba.
6. Tu cumple es?: 31 de febrero
7. Religión: Esa con un montón de leyes locas que en la práctica no funcionan.
8. ¿Te haz emborrachado?: No, que yo me acuerde no.
9. ¿Amaste a alguien tanto como para llorar: Sí, principalmente porque no pudo sobrellevar la separación. 3 días estuve encerrado mientras me amenazan a punta de pistola y me decían "Pero si vamos a pasar el resto de nuestra vida juntos no?". Afortunadamente después se quedó sin batería. Juro que es la última vez que salgo con un robot.
10. ¿Estuviste en un choque de autos?: Eso explicaría por que mi encefalograma es plano.
11. ¿Cómo andas vestido?: Calzas negras, borceguies, medias de pluto, remera negra y rota de los thundercats, vincha verde con antenas del chapulín colorado. Me puse la cortina como capa.
12. ¿2 o 4 puertas?: No tengo idea, ni que fuera arquitecto
13. ¿Sprite o Seven up?: No sé, no fumo.
14. ¿Cerveza o vino?: La que enfríe más rápido el motor del auto.
15. ¿Café o té?: Té o Walcott?
16. ¿Helado?: ta fresco no?
17. Numero de calzado?: 4 pares, contando los borceguies que tengo puestos.
19. Lugar para que te besen?: La parte interna del párpado.
20: Que estas escuchando en este momento?: A una persona en el cuarto de al lado que dice ser el mensajero de Satán. O de Stan, no se escucha muy bien.
21. Flor favorita: Flor de puta.
22. Tema de conversación más destacado: Arquelogía y macumbas.
23. La gaseosa con o sin hielo: Con esos hielos que tienen una mosca adentro.
24. Tom o Jerry?: No, no tomé Jerry.
25. Disney o Warner Brothers?: Mario brothers 3. O ese que se convertía en mapache, no me acuerdo bien.
26. Restaurante de comida rápida: Cazo mi propio alimento.
28. De que color es la alfombra o piso de tu dormitorio?: Soy amish, duermo en el campo, me baño en el río y no uso mascota virtual.
30. Dónde te ves en 10 años?: En un neuropsiquiátrico o trabajando en mac donalds.
31. De que persona recibiste el e-mail anterior: Centro de Asistencia al suicida.
32.Cual de tus amigos/as vive mas lejos: Mis amigos imaginarios no declararon domicilio.
34. Quién piensas que te responderá este e-mail mas rápidamente?: La policía federal o la interpol.
35. ¿Mascotas?: Una boa constrictora y un ornitorrinco.
36. ¿Qué cambiarias de tu vida?: Nombre, Apellido, Dirección, Fecha de nacimiento, nacionalidad y grupo sanguíneo.
37. Grupo o cantante favorito: El bambino pons.
38. ¿Qué pensas en la mañana cuando te despiertas?: Con éste mástil y yo sin bandera.
42. Tormentas te gustan o te asustan: No vi X-men, no me gusta la gente deforme. Aunque me gustaría tener unas de esas garras.
43. Si pudieras ser otra persona, quien serias: Chespirito.
44. Algo que tienes puesto siempre y nunca te lo quitas: Un hueso en el pelo. Si se les pega chicle en el pelo, no intenten sacarlo con un hueso, solo empeora las cosas.
45. ¿Que hay en las paredes de tu habitación?: Una gigantografia de la declaración de independencia de Indonesia.
46. ¿ Y debajo de tu cama?: Un completo turístico para cucarachas, una colección completa del gráfico, una raqueta de racquet ball, una alcachofa y, por algún motivo, un cuerno de rinoceronte.
49. Nombra a las personas que no te contestaran: Mertesaker, Michelle Obama y Julián Maidana.
50. ¿Quien te gustaría que la respondan?: Carlos Calvo y Pipo Cipolati
51. Colores preferidos: Índigo, no sé cual es, pero está bueno decirlo. Índigo.
52. Palabras que más dices: "Saaque si quiere ganar"
53. Comida preferida?: Carne ensobrada sobre huevo y astillas de pan acompañada de hortaliza de granja apisonada.
54. ¿Qué buscas en tu pareja ideal?: No sé si esto lo leen menores de 18 años. Por las dudas no contesto.
55. ¿Que le miras primero a el(ella)?: Que tenga todas las extremidades.
56. ¿Que es para ti la vida?: Es un fracaso tras otro hasta que empiezas a desear que Flanders se muera.
58. Cancion favorita? por que?: Stairway to Heaven, aunque un día la escuché al revés y terminé cerca de Icho Cruz bañado en sangre de cabra.
60. Momento más triste de tu vida: Cuando me enteré que Gandalf es gay, cuando me enteré que Goofy y Tribilín son la misma persona.
62. Momento más humillante: El penal de Pochettino a Owen. HIJO DE PUTA!
64. Que buscas en el sexo opuesto: Depende, opuesto a quién?
65. Coleccionas algo: Cartílagos.
66. ¿Qué fobias tienes?: Hexakosioihexekontahexafobia
67. Que piensas de la muerte: Un tipazo. Me prestó la guadaña para arar mi jardín. La pasa a buscar el Martes que va a andar por el barrio por asuntos de trabajo.
68. ¿Te ha gustado algún amigo/a?: No voy a contestar si me siguen poniendo eso de o/a. Me quieren hacer pisar el palito.
69. Tiempo que tardas en arreglarte: No tengo arreglo, caso perdido.
70. Revista favorita: Esa de las minas en bolas. National Geographic.
71. ¿Le darías un beso a la persona que te envió éste mail?: Aún siendo una fundación sin fines de lucro... sí, sí le daría.
72. ¿Qué estación te gusta más?: La estación de Retiro.
77. La persona que exrañas: Todas las personas se extrañan conmigo. Debo ser bastante extraño.
79. Caricatura preferida?: Los simpsons y Negrácula
81. Equipo de fútbol: Yupanqui y Atlas, la otra pasión.
83. Programa de TV favorito?: Cualquiera en los que no estén Rial, Niembro ni ninguno de sus secuaces.
85. El peor sentimiento del mundo: Cualquiera que haya pisado caca de perro con una cucaracha arriba puede responder esta pregunta.
89. Chocolate o Vainilla: Vanilla Sky
90. Una almohada o dos: Dos, y de postre helado de Vanilla Sky.
91. Duermes con peluches: Una cabra degollada.
92. Si pudieras teñirte el cabello de un color, ¿Cuál sería?: Índigo.
93. Cuál es tu número favorito?: 113 (por lo menos me da la hora)
96. Dile algo a la persona que mas quieres: "Algo"
97. Condimento favorito en la ensalada: Winners don't use salad.
98 . Qué te gusta comer?: Esas hamburguesas que son dobles hamburguesas.
99. ¿Quién te felicito primero en tu cumpleaños?: Me mandaron varios mails de esas páginas de internet que te suscribís. Una con una tarjeta de un cocodrilo muy graciosa.
100. Que hora es: Es la hora de jugar.
Ese soy yo. Y aunque estoy seguro de que mi personalidad se resume en una sola palabra, sigo creyendo que puede haber menores leyendo esto. Así que no lo voy a decir.
Espero que esto les ayude a entender por qué escribo las cosas que escribo, hago las cosas que hago, y por qué odio a la barrabrava de Temperley.
Sin otro particular,
Flanders también la tiene adentro.
domingo, 14 de febrero de 2010
Un día como hoy
Me presento, mi nombre es Max Power (como para no desentonar con la página). Tomo la posta de esta porquería de blog para llevarlo por nuevos caminos nunca antes recorridos. Los caminos de la vergüenza, la deshonra y fiestas sin piñatas.
Hablando con el viejo dueño le pregunté:
Max Power: Che, loco y tu página?
Dueño Misterioso: ¿Página? Yo no tengo página.
MP: Bueno, ese intento de blog, yo me acuerdo que una vez te leí.
DM: Ahh, así que fuiste vos el que cayó por accidente. Bueno, te voy a decir lo que les digo a todos: Yo no tengo la culpa de que de ese día en adelante tu vida sea una mierda y no se te pare.
MP: No, a mí me parecía graciosa
DM: ...
MP: ¿Qué pasa?
DM: Gra... ciosa? Y eso que significa?
MP: Mirá, tengo una propuesta que hacerte
DM: Escucho
MP: Te compro el blog, te doy la mitad de mi pancho, ...
DM: Trato hecho, la contraseña es rickymaravilla666, ya sabes mi mail, ahora dame el pancho!!
Y así fue como ahora soy yo quien les habla. Tengo en claro que esto es una porquería, o quizás no llegue ni a eso. Pero la historia me avala. Grandes compañías fueron compradas cuando eran chicas a sus creadores originales por muy bajo costo. Esa gente después se cortó las pelotas y las tiró al Ganges. Entonces, ¿soy un visionario, o un terrible pelotudo? Que la historia me juzgue, yo tengo los mejores abogados.
Antes que nada quiero recomendarles algo. Somos muchos los que nos pasamos horas navegando por internet, y tenemos millones de páginas que nos gusta visitar pero nos hacen calentar porque "este hijo de puta nunca sube nada". Para no tener que andar visitando a diario esas páginas y después descargar nuestra frustración con el caimán del vecino, es que alguien inventó un lector de RSS. Es como tener uno de esos amigos que nos avisan con puntalidad religiosa cuando se estrenó un capítulo de tal o cual serie; o si salió esta o aquella película o si el porno de ahora es mejor que el de 6 años atrás. Todo lo que hace falta es una cuenta de gmail/google, y listo. Vamos a la página del Google Reader, nos logueamos y empezamos a agregar direcciones. Después solamente hace falta que visitemos una página para ver que hay de nuevo en todas las páginas que nos interesan (diarios, blogs, etc). Busquen un tutorial si realmente les interesa, porque yo como maestro me cago de hambre, pero está piola.
Si leen esto, y les causó aunque sea un poquito de risa, coméntenlo con sus amigos. Tenemos que llegar a 200 visitantes antes de fin de mes. Así que media pila loco.
Lo único que el viejo dueño me pidió que mantenga es una estupidez al final de cada entrada, pero por respeto a él, y principalmente a la difunta Maude...
Que se pudra Flanders!
Hablando con el viejo dueño le pregunté:
Max Power: Che, loco y tu página?
Dueño Misterioso: ¿Página? Yo no tengo página.
MP: Bueno, ese intento de blog, yo me acuerdo que una vez te leí.
DM: Ahh, así que fuiste vos el que cayó por accidente. Bueno, te voy a decir lo que les digo a todos: Yo no tengo la culpa de que de ese día en adelante tu vida sea una mierda y no se te pare.
MP: No, a mí me parecía graciosa
DM: ...
MP: ¿Qué pasa?
DM: Gra... ciosa? Y eso que significa?
MP: Mirá, tengo una propuesta que hacerte
DM: Escucho
MP: Te compro el blog, te doy la mitad de mi pancho, ...
DM: Trato hecho, la contraseña es rickymaravilla666, ya sabes mi mail, ahora dame el pancho!!
Y así fue como ahora soy yo quien les habla. Tengo en claro que esto es una porquería, o quizás no llegue ni a eso. Pero la historia me avala. Grandes compañías fueron compradas cuando eran chicas a sus creadores originales por muy bajo costo. Esa gente después se cortó las pelotas y las tiró al Ganges. Entonces, ¿soy un visionario, o un terrible pelotudo? Que la historia me juzgue, yo tengo los mejores abogados.
Antes que nada quiero recomendarles algo. Somos muchos los que nos pasamos horas navegando por internet, y tenemos millones de páginas que nos gusta visitar pero nos hacen calentar porque "este hijo de puta nunca sube nada". Para no tener que andar visitando a diario esas páginas y después descargar nuestra frustración con el caimán del vecino, es que alguien inventó un lector de RSS. Es como tener uno de esos amigos que nos avisan con puntalidad religiosa cuando se estrenó un capítulo de tal o cual serie; o si salió esta o aquella película o si el porno de ahora es mejor que el de 6 años atrás. Todo lo que hace falta es una cuenta de gmail/google, y listo. Vamos a la página del Google Reader, nos logueamos y empezamos a agregar direcciones. Después solamente hace falta que visitemos una página para ver que hay de nuevo en todas las páginas que nos interesan (diarios, blogs, etc). Busquen un tutorial si realmente les interesa, porque yo como maestro me cago de hambre, pero está piola.
Si leen esto, y les causó aunque sea un poquito de risa, coméntenlo con sus amigos. Tenemos que llegar a 200 visitantes antes de fin de mes. Así que media pila loco.
Lo único que el viejo dueño me pidió que mantenga es una estupidez al final de cada entrada, pero por respeto a él, y principalmente a la difunta Maude...
Que se pudra Flanders!
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