Internet: Hecha por boludos, para boludos.

Está claro que Internet se creó con otros fines.
La mayoría de ustedes debe estar al tanto de que Internet fue creada con fines bélicos. En la Guerra Fría se desarrollo un protocolo (WTF/P, de sus siglas en Inglés Wall Tinckle Fable/Pertinate), el cual permitía el intercambio de paquetes a una velocidad cercana a los 700 kilo baudios, suficiente para trasmitir un Implant en 8 microsegundos. No era mucho para la época, si consideramos lo 1.500 macro stings por segundo que se alcanzaron recientemente, pero era suficiente para revelar la posición de un submarino (sólo los nucleares), y evitar a tiempo la colisión.
Pero con la mejora de las resistencias eléctricas y la aplicación de la ley de Steven-Rascal, es que llega el primer invento útil de la humanidad, el MODEM (de sus siglas en inglés, MODEM).
Está bien, todo es mentira, Internet se inventó para otra cosa: Para nuclear boludos.

Yo podría haber inventado prácticamente CUALQUIER cosa, y tengo suficiente credibilidad como para que alguien entre, lo lea, lo considere verdad, y difunda el rumor con sus amigos y en la verdulería de Don Cacho.
Con el simple hecho de tener acceso a la red de redes, viene aparejada la infusión inmediata de todo el conocimiento alcanzado por la humanidad hasta el momento, dandonos no solo permiso, si no la obligación, de escribir sobre estos temas (como si realmente supiéramos de lo que estamos hablando). Y por supuesto, iniciar debates y discusiones con gente completamente desconocida, que comparte esos mismos conocimientos.

Para graficar un poco las cosas veamos una conversación real (y por real, quiero decir inventada), de una sala de chat al azar (y por al azar, quiero decir inventada):

Mindy: hola?
Mork: hola mindy, como estas?
Mindy: bn bn, y vs?
Mork: tmb, que contas?
Mindy: nada, caliente por las retenciones
Mork: para mi ta bn, si no retienen, no habria retenciones
Mindy: claro, pero sin retenciones la economia prospera
Mork: no se, todo depende del euro que fluctua
Mindy: pero la libra es la moneda mas fuerte
Mork: claro, pasa que con el tema de las invasiones inglesas se quedarn klientes
Mindy: mas que calientes, fritos :P
Mork: kakakakaka
Mindy: lei en internet que fue la movida historia mas astuta del milenio
Mork: y si, es porque somos argentinos
Mindy: sabias que los argentinos inventaron el dulce de leche y la podadora de cesped?
Mork: si, tambien el auto y las gerenciadoras.
Mindy: pobre racing, no se si esta temporada se salva
Mork: el problema es el esquema tactico
Mindy: vos dcis?
Mork: Obvio, si vos parás un 3-1-2-1-2-1 se hace dificil entrar por los costados
Mork: a ver kuando lo entiende el chocho Llop
Mindy: pero tiene los jugadores?
Mork: claro, aunque habria qe aser unos refuersos
Mindy: a mi me gustaba el polaco bastia
Mork: el polaco era todo un referente, lo dijo don niembro
Mindy: don niembro mi amor (L)
Mork: es un gran periodista don niembro
Mindy: quizas el mas serio de la argentina
Mork: el argentino no es asi, es jodon
Mindy: se, le gusta la joda y el fernet
Mork: seee, un buen fernando
Mindy: niembro?
Mork: kakakakakakakak
Mindy: jajjjjjja
Mindy: dicen que el fernet es holandes, pero para mi es mentira
Mork: y... en holanda todo pega
Mindy: deben andar todos re drogados por las calles
Mork: no, nada que ver, son todos pacificos
Mindy: fuiste?
Mork: no pero no cuesta imaginarselo
Mindy: seeeee, los edificios deben estar todos torcidos
Mork: no los arquitectos son re serios
Mindy: no sabia
Mork: see, los arquitectos holandeses tienen fama internasional
Mork: hace poco hubo un concurso, y en la final hubo dos holandeces
Mindy: si, algo habia escuchado
Mork: seguro
Mindy: uh, ya empezo dragon ball
Mork: no yo no veo eso
Mindy: por?
Mork: porque tiene mensaje satanico
Mindy: en serio??????????????????
Mork: si, fijate, en una parte dice "me las pagaras"
Mork: pero si lo pasás al reves, invertis los colores y la polaridad artica
Mork: y lo ves con los ojos cerrados
Mork: vas a poder escuchar como una cosa que se quema
Mork: dicen los que saben que eso es el infierno ardiendo
Mork: por eso no lo veo mas
Mindy: no sabia que bajon
Mork: aparte es un estudi hecho por unos profesionales que se dedican solo a eso
Mindy: no lo voy a ver ya veo que me poseye
Mork: si por las dudas
Mindy: o como el otro que le daba epilepsia
Mork: ah, pero eso era culpa de los padres
Mindy: por que?
Mork: porque hay una opcion en los televisores japoneses que evita esas secuencias de colores
Mork: pero los padres no la activaron
Mindy: me voy a fijar si el mio tiene
Mork: dale, yo me voy a hacer la tarea, mañana empezamos con la tabla del 6, ya voy aprendiendo a multiplicar :)
Mindy: uufa, yo tb kiero!!
Mork: ya vas a llegar a saber tanto como yo (H)
Mindy: ojala :)

Podría seguir, pero ya quedó claro el punto. Todos hablan de todo, con un conocimiento que solo se debe adquirir en blogs y fotologs. Esas cosas no están en los libros.
Podria muy sencillamente probar lo que digo creando dos blogs/fotologs o lo más new age que haya salido como esos facebook o RSS, que no sé que son ni como se usa ninguno. Uno titularlo "LHC: ¿el fin de la existencia?", mientras que el otro diría algo como "Bailando por un sueño 43: hecatombe en el Etna". No me cabe la menor duda de cual tendría mayor cantidad de visitantes, y de pelotudos.

Che, me cansé de escribir. Esto es una paja.
Otro día les cuento de los fotologs y las aberraciones al idioma, o quizás no.

Y, como siempre,
Flanders Sucks.

Retoques

Dejo madurar el blog un tiempo y ya me lo hacen bosta.
Resulta que entro y encuentro que donde dice "Usted es el visitante: " y solía haber un contador ahora había un link que decía "Coches Usados" y llevaba a un página completamente desconocida.
Sí, decía "Coches Usados". No sé si eran cochecitos para bebés.
También agregué un buscador, como para que puedan navegar fluidamente entre las 3 entradas de éste blog.
Y agregué el RSS que no sé que carajo es, pero todos los blogs lo tienen y éste no puede ser la excepción, si alguien sabe como funciona, no me importa, total no lo uso.

Próximamente (es decir, en unos 8 o 9 meses) se viene algo de material nuevo y fresco (con 8% de material original).

Saludos,
y que se pudra Ned Flandrers...

Hola, hola, probando el blog, Mr. Roboto!

O Córdoba Corazón de mi país III: The final Round Robin (pero sin Batman).

Nuevamente he regresado.
Sé que no se lo esperaban.
Pero agradezco a mi mamá y al primo nacho por hacer esto posible.

Querido(a)(os)(as) lector(es)(as)(aeae). Sé que es poco probable que tenga lectoras mujeres, pero si algún día la tenemos, mi mail está por algún lado de esta página. Y no, a vos detallista que estarás pensando "es redundante decir lectoras mujeres" quiero decirte que no lo es. Ojalá algún día tengas la desgracia de estar con algo que vos pensás que es una bella dama, para no ser más que el 8 de la reserva de banfield.

Estuve fuera mucho tiempo, trabajando mucho en el diseño de la página. Después me di cuenta que la página no servía y lo dejé, me uní a una secta. Comencé un curso acelerado a distancia de "Hágalo usted mismo", pero lo único que no hice fue el curso. Fui expulsado de la secta porque me robaba las pizzarras. Puse un parripollo, pero los del campo me hicieron piquete (de ojos), no pude ver, y lo incendié. Fui a juicio por incendio premeditado (ni que supiera lo que es), fui encontado inocente y sentenciado a 14 años de prisión sin posibilidad de salir por buena conducta, bajo palabra o bajo el camión de la lavandería. Una vez dentro un guardia me hizo una propuesta que no pude rechazar. Él me dejaba escapar si yo le hacía un "trabajito". Obviamente acepté, y luego de terminar una monografía de 263 páginas sobre "Haga su propia monografia constituida por 263 páginas sin tocar jamás, nunca, ni por casualidad, la por todos odiada vocal no incluida aquí {a, i, o, u}", que luego se transformaría en un best seller, bajo el título "Il Inginioso Hidalgo Don Quijoto de la pancha"o "Coma Comida" en locales pop-swing-rusticstone pude salir libre. Después de eso enderecé mi vida y ahora escribo en un blog con olor a orines de gato.

Ya habiendo intentado escribir sobre diversos temas y habiendo fracasado. Viendo retórica y mi sintaxis disminuida en gran parte por los genes simpson y mi adicción al polvo de ladrillo. Ya sin ganas de comunicar verdades a un mundo que está cada vez más perdido. Sin motivación alguna para nada, decidí que lo mejor sería terminar el análisis comenzado alguna vez sobre la noche en ésta, mi ciudad natal.

Generalmente yo hago chistes, frecuentemente sin gracia alguna, a la hora de introducir links a updates anteriores, pero como están en la otra página podés leerlos acá y acá. Acá no.

Hablando de unidades existenciales básicas, sabemos que todas tienen un comienzo, un desarrollo y un final. Lógicamente tenemos también excepciones, como Cafu que no conoce el final, o la fama de ésta página que no tuvo inicio. Pero la noche de viernes o sábado tiene estas 3 etapas claramente definidas. A menos que te chupés solo en tu casa, donde no solo uno está mezclando las 3 etapas, si no que hay que mezclar más de 3 tipos de alcohol para no morirse del bodrio y/o aburrimiento.
Llegado este punto quiero aclarar que no soy un alcohólico de mierda. Tomo de vez en cuando, pero no hasta descontrolarme ni mucho menos. Algún lector me ha dicho por ahí que por lo que escribo debo tener más conocimientos en alcohol que el burrito ortega, pero no es así. Uno no tiene que haber jugado en la selección de fútbol para opinar de fútbol ni hace falta ser mujer para darse cuenta que una mina parte la tierra, y no exactamente por ser una luchadora de sumo. Si fuera así yo solo podría hablar de los Simpsons y dar clases en alguna universidad de prestigio sobre Estregamiento Testicular II (también conocido como rascarse un huevo) o Alpedismo Nivel 4 (también conocido como Alpedismo Nivel 4). Y más allá de los comentarios en el update anterior sobre Sebastián (QEPD), no soy gay. Me gustan las mujeres, la tele fuerte y las películos con argumento apenas suficiente para que un par de minas muestren escotes irrisorios.
Si bien me fui completamente por las ramas, aclaré ciertos aspectos de mi personalidad que hubieran hecho que las 2 primeras lineas de éste update hubieran carecido completamente de sentido. ¿A dónde quiero llegar con todo esto? Hemos descripto el inicio de una noche loca, en la primera entrega de esta trilogía. Hemos descripto el desarrollo de una alocada noche, en la segunda entrega. Y como es lógico en ésta hemos de describir el ciclo reproductivo la mangosta africana adulta.

Cuando uno sale del boliche, hay un par de preguntas que deben ser respondidas a la brevedad. He aquí alguna de ellas:

- ¿Dónde carajo estoy?
- ¿Cómo llegué hasta acá?
- ¿Gris o Beige?
- ¿Y ahora cómo me acuerdo lo que hice para terminar con estas dos rubias?
- ¿Y ahora cómo me olvido de lo que hice para terminar con estos dos pelados?
- ¿A cuánto está el kilo de kiwi?
- Si un tren sale de Londres a Manchester a las 11:00 AM. Y un helicóptero aterriza en Washington DC a las 11:15. Considerando la presión atmosférica (de Urano), la pregunta es: ¿Vale la pena seguir leyendo esto?
-Tres tristes tigres comen trigo. Si el trigo está aderezado con unas gotitas de LSD, los tristes tigres, seguirán estando tristes, Trinity?
- ¿Cuál es el error de la pregunta anterior?
a. Los tristes tigres se llaman Troglio, Tararira y Tribiani.
c. Los tigres no comen trigo, ni siquiera para superar una depresión.
d. Trinity no puede contestar a la pregunta, pues está en la matrix.
e. Neo le puso el LSD en el trigo a los tigres, en una pelea con el del señor de los anillos.

Algunas de esas preguntas tienen respuestas, otras no, y viceversa. Lo importante es que como nosotros somos tan cool y tan joe y tan billy cristal, vamos a bailar a lugares que para llegar tenemos que tomar un colectivo que sale el viernes, hace escala dos veces en rosario, pasa por el tunel submarino y está llegando al boliche el sábado, tipo 8, 8 y media, de la noche. La ida no es problema, pues eso se decide haciendo uso del 100% de nuestra capacidad, en cambio para la vuelta utilizamos el ?% de nuestra capacidad, teniendo que reemplazar ? por un número al azar... entre 1 y 2. Es por eso que cuando tengan hijos y reciban una llamada por cobrar de Hong Kong, recuerden que alguna vez nosotros fuimos iguales, y así podremos aplicar los mismos castigos que nuestros padres. Como el clásico Fisura Craneos, o la catapulta.
Curiosamente siempre conseguimos volver a nuestro hogar, ya sea en un colectivo que nos tomamos al azar, un taxi compartido con gente que uno no conoce, o por razón desconocida. Muchos padres todavía piensan que sus hijos tienen futuro, por lo que para estos niños el regreso a su hogar es todo un tema a tratar. Otros padres, en cambio, saben que ya estamos perdidos y directamente nos preguntan para qué volvimos.

Aprovechando que éste es el único tema con éxito a la hora de escribir updates, voy tener que dividir éste update en dos. Y el que sigue en dos. Y el siguiente también en dos. No sé si se podrá aplicar el logaritmo peneriano para simplificar la ecuación. Lo que no quiero es entrar en ritmo para licuidificarme el pene. En la próxima edición veremos claros ejemplos de situaciones que nos podrían pasar todos los días, o cuando menos, día de por medio. En fin, basta de juegos de palabras, estén atentos que el próximo update puede ser subido a la brevedad, o en una semana, o cuando se me de la gana.

Y que se pudra Flanders...

Finalmente

Finalmente la página menos visitada de internet pasó al mundo de los blogs.
Está bien, yo dije que nunca iba a tener un blog. Pero luego de pensarlo detalladamente, mi "página" no era más que un blog de poca monta, que hasta me representaba dificultades al momento de subir material.
Esto no significa, desde ningún punto de vista, que vaya a actualizar seguido. De hecho, no significa que vaya a volver a escribir en este blog. En realidad, no significa absolutamente nada. Es que, a fin de cuentas, solamente yo debo estar leyendo esto.
Les pido paciencia a mi(s) lector(es) en el período de transición. Pues lo que antes eran updates, ahora son entradas. Lo que antes eran visitantes, ahora son "gente que visita blogs". Lo que antes era café, ahora es mocachino, que no sé que es, pero lo dicen en american pie así que debe ser alguna especie de lubricante.
En fin, visiten la antigua página para leer antiguos updates.

ACLARACIÓN: La página en sus inicios era mala. Muy mala. Subía cosas sin sentido y cosas que encontraba en internet, también sin sentido. Luego un día decidí que era hora de plasmar todo el potencial de mi mente creativa en mi página. Si antes era mala, ese día empeoró, y siguió empeorando día a día. Luego mejoró un poco, pero después empeoró aún más. Irónicamente, mientras peor era mi página, a la gente más le gustaba. Así que ahora solo subo un par de boludeces por año y la gente me aclama. Entiéndase por "gente" un grupo de no más de 3 personas, seguramente con severo retraso mental, y claramente analfabetos, pues nadie que sepa leer me aclamaría.
En fin, un nuevo blog comienza, pero es la misma mierda con más ganas. En realidad con menos.

Y que se pudra flanders...