Hola, hola, probando el blog, Mr. Roboto!

O Córdoba Corazón de mi país III: The final Round Robin (pero sin Batman).

Nuevamente he regresado.
Sé que no se lo esperaban.
Pero agradezco a mi mamá y al primo nacho por hacer esto posible.

Querido(a)(os)(as) lector(es)(as)(aeae). Sé que es poco probable que tenga lectoras mujeres, pero si algún día la tenemos, mi mail está por algún lado de esta página. Y no, a vos detallista que estarás pensando "es redundante decir lectoras mujeres" quiero decirte que no lo es. Ojalá algún día tengas la desgracia de estar con algo que vos pensás que es una bella dama, para no ser más que el 8 de la reserva de banfield.

Estuve fuera mucho tiempo, trabajando mucho en el diseño de la página. Después me di cuenta que la página no servía y lo dejé, me uní a una secta. Comencé un curso acelerado a distancia de "Hágalo usted mismo", pero lo único que no hice fue el curso. Fui expulsado de la secta porque me robaba las pizzarras. Puse un parripollo, pero los del campo me hicieron piquete (de ojos), no pude ver, y lo incendié. Fui a juicio por incendio premeditado (ni que supiera lo que es), fui encontado inocente y sentenciado a 14 años de prisión sin posibilidad de salir por buena conducta, bajo palabra o bajo el camión de la lavandería. Una vez dentro un guardia me hizo una propuesta que no pude rechazar. Él me dejaba escapar si yo le hacía un "trabajito". Obviamente acepté, y luego de terminar una monografía de 263 páginas sobre "Haga su propia monografia constituida por 263 páginas sin tocar jamás, nunca, ni por casualidad, la por todos odiada vocal no incluida aquí {a, i, o, u}", que luego se transformaría en un best seller, bajo el título "Il Inginioso Hidalgo Don Quijoto de la pancha"o "Coma Comida" en locales pop-swing-rusticstone pude salir libre. Después de eso enderecé mi vida y ahora escribo en un blog con olor a orines de gato.

Ya habiendo intentado escribir sobre diversos temas y habiendo fracasado. Viendo retórica y mi sintaxis disminuida en gran parte por los genes simpson y mi adicción al polvo de ladrillo. Ya sin ganas de comunicar verdades a un mundo que está cada vez más perdido. Sin motivación alguna para nada, decidí que lo mejor sería terminar el análisis comenzado alguna vez sobre la noche en ésta, mi ciudad natal.

Generalmente yo hago chistes, frecuentemente sin gracia alguna, a la hora de introducir links a updates anteriores, pero como están en la otra página podés leerlos acá y acá. Acá no.

Hablando de unidades existenciales básicas, sabemos que todas tienen un comienzo, un desarrollo y un final. Lógicamente tenemos también excepciones, como Cafu que no conoce el final, o la fama de ésta página que no tuvo inicio. Pero la noche de viernes o sábado tiene estas 3 etapas claramente definidas. A menos que te chupés solo en tu casa, donde no solo uno está mezclando las 3 etapas, si no que hay que mezclar más de 3 tipos de alcohol para no morirse del bodrio y/o aburrimiento.
Llegado este punto quiero aclarar que no soy un alcohólico de mierda. Tomo de vez en cuando, pero no hasta descontrolarme ni mucho menos. Algún lector me ha dicho por ahí que por lo que escribo debo tener más conocimientos en alcohol que el burrito ortega, pero no es así. Uno no tiene que haber jugado en la selección de fútbol para opinar de fútbol ni hace falta ser mujer para darse cuenta que una mina parte la tierra, y no exactamente por ser una luchadora de sumo. Si fuera así yo solo podría hablar de los Simpsons y dar clases en alguna universidad de prestigio sobre Estregamiento Testicular II (también conocido como rascarse un huevo) o Alpedismo Nivel 4 (también conocido como Alpedismo Nivel 4). Y más allá de los comentarios en el update anterior sobre Sebastián (QEPD), no soy gay. Me gustan las mujeres, la tele fuerte y las películos con argumento apenas suficiente para que un par de minas muestren escotes irrisorios.
Si bien me fui completamente por las ramas, aclaré ciertos aspectos de mi personalidad que hubieran hecho que las 2 primeras lineas de éste update hubieran carecido completamente de sentido. ¿A dónde quiero llegar con todo esto? Hemos descripto el inicio de una noche loca, en la primera entrega de esta trilogía. Hemos descripto el desarrollo de una alocada noche, en la segunda entrega. Y como es lógico en ésta hemos de describir el ciclo reproductivo la mangosta africana adulta.

Cuando uno sale del boliche, hay un par de preguntas que deben ser respondidas a la brevedad. He aquí alguna de ellas:

- ¿Dónde carajo estoy?
- ¿Cómo llegué hasta acá?
- ¿Gris o Beige?
- ¿Y ahora cómo me acuerdo lo que hice para terminar con estas dos rubias?
- ¿Y ahora cómo me olvido de lo que hice para terminar con estos dos pelados?
- ¿A cuánto está el kilo de kiwi?
- Si un tren sale de Londres a Manchester a las 11:00 AM. Y un helicóptero aterriza en Washington DC a las 11:15. Considerando la presión atmosférica (de Urano), la pregunta es: ¿Vale la pena seguir leyendo esto?
-Tres tristes tigres comen trigo. Si el trigo está aderezado con unas gotitas de LSD, los tristes tigres, seguirán estando tristes, Trinity?
- ¿Cuál es el error de la pregunta anterior?
a. Los tristes tigres se llaman Troglio, Tararira y Tribiani.
c. Los tigres no comen trigo, ni siquiera para superar una depresión.
d. Trinity no puede contestar a la pregunta, pues está en la matrix.
e. Neo le puso el LSD en el trigo a los tigres, en una pelea con el del señor de los anillos.

Algunas de esas preguntas tienen respuestas, otras no, y viceversa. Lo importante es que como nosotros somos tan cool y tan joe y tan billy cristal, vamos a bailar a lugares que para llegar tenemos que tomar un colectivo que sale el viernes, hace escala dos veces en rosario, pasa por el tunel submarino y está llegando al boliche el sábado, tipo 8, 8 y media, de la noche. La ida no es problema, pues eso se decide haciendo uso del 100% de nuestra capacidad, en cambio para la vuelta utilizamos el ?% de nuestra capacidad, teniendo que reemplazar ? por un número al azar... entre 1 y 2. Es por eso que cuando tengan hijos y reciban una llamada por cobrar de Hong Kong, recuerden que alguna vez nosotros fuimos iguales, y así podremos aplicar los mismos castigos que nuestros padres. Como el clásico Fisura Craneos, o la catapulta.
Curiosamente siempre conseguimos volver a nuestro hogar, ya sea en un colectivo que nos tomamos al azar, un taxi compartido con gente que uno no conoce, o por razón desconocida. Muchos padres todavía piensan que sus hijos tienen futuro, por lo que para estos niños el regreso a su hogar es todo un tema a tratar. Otros padres, en cambio, saben que ya estamos perdidos y directamente nos preguntan para qué volvimos.

Aprovechando que éste es el único tema con éxito a la hora de escribir updates, voy tener que dividir éste update en dos. Y el que sigue en dos. Y el siguiente también en dos. No sé si se podrá aplicar el logaritmo peneriano para simplificar la ecuación. Lo que no quiero es entrar en ritmo para licuidificarme el pene. En la próxima edición veremos claros ejemplos de situaciones que nos podrían pasar todos los días, o cuando menos, día de por medio. En fin, basta de juegos de palabras, estén atentos que el próximo update puede ser subido a la brevedad, o en una semana, o cuando se me de la gana.

Y que se pudra Flanders...